Sorry..that d only word can be said..

Assalamualaikum..

my dear fren, 'A' (bkn nama sbenar)..

Sorry aku nda tau cara camna paling better yg bole aku buat utk explain apa yg aku rasa skrg..serius aku blurr n aku keliru..aku mao ckp direct time called smlm, aku takut aku tengking ko sbb aku frust..so aku hold ja semlm apa yg aku rasa..

Semalam lepas ko bgtau that 'small' matter, tetiba hujan lebat, siap kilat lg..suasana mcm dlm filem bila kita dgr bnda suspen..ha ha ha..tp serius, time ko ckp jantung aku mcm mao berenti ja dgr..actually, aku macam suda dpt agak la bnda tu, juz entah knapa still rasa suspen + nerves bila aku tanya..sbb dlm byk hal yg kta sembang, knapa hal tu ja aku nda bole mao trima dr mulut ko..

Aku nda marah..serius aku teda pun ada rasa marah, juz aku rasa geram tahap over + terkilan sbb aku tanya bnda ne bkn skali dua..da byk kali n aku still nda paham knapa ko masi mao simpan rahsia berkenaan hal tu..yes, aku bole trima bila ko ckp ko perlu ambil masa utk bekwn..sapa nda ambil masa kan, btw sapa yg teda masa silam..at least, bila aku da tanya something more than twice, u should juz said it rite..n paling buat aku rasa terkilan abis, bila ko sendiri yg stated n make a rule that nothing should remained secret between us..then y u have to hide 'it' from me..

Serius, teda satu benda pun yg aku tipu antara ko dgn aku..aku cerita semua atas dasar kawan, n maybe aku sda mula rasa something a bit for u, seikhlasnya..n as always, aku jelas jelas bagitau yg aku kena prevent some matter in my life..sbb apa?? aku rasa, u should know it better than anyone else..

Ko tau, apa yg aku paham smlm..?? when u want someone else to accept ursef juz d way u r, u have to accept ursef fisrt totally with sincerity..but, aku rasa aku kena mnta maaf jgk dlu dr ko..sbb sepanjang kita kwn ne, selalu betol aku anggap ko, 'Encik'..n aku harap ko paham sbb cara kita kenal pun tooo weird bha kan..

Dan ko kena paham satu hal dlm diri aku..aku nda pernah terfikir pun utk memilih siapa pun utk dijadikan kwn, bg aku siapapun n bgaimanpun seseorg itu aku tetap menerima dia seadaanya..tp dalam konteks yg berbeza..yakni sebagai hanya sekadar kwn, lebih dr hanya kwn, teman tp mesra ataupun kekasih..soal hati aku, nda perlula ko semakkan perasaan pikir..sori lagi sekali atas apa yg aku buat kalau ada menimbulkan apapun perasaan dlm hati ko..

Aku takut benda ne dr dulu lg, aku mao berenti kontek ko dr time raya lg..sbb hal bginila..aku takut utk penuhkan memorimu dgn hal aku..n paling menakutkan utk timbul rasa syg yg lebih dr skadar kwn..tapi bila ko sendiri bgitu yakin..mcm nda kan ada hal yg melibatkan hati antara kita, so apa salahnya kita juz go on as usual kan..serius, aku selesa dgn ko..in other words, aku mcm ada terbuka sikit utk rasa more than juz a friend..ntah mcm mana benda ne bole jadi kan..??ha ha ha..maybe sbb kita telalu jujur n berterus terang..tapi ntahla..aku rsa spanjang ko kenal aku, maybe ko adalah sikit paham feel n actions yg aku buat kan..

Give me some time to think deeply about us la..actually, both of us might need some space to be alone for a while..sorry for everything..lepas ne, aku sendiri pun nda tau mao react mcm mana..so better we live our life like usual..but jgn mention soal hati n perasaan dulu skrg..y dont us juz back to old time..mcm time mula kenal dulu..start balik..

Apapun, keja la elok2..jaga diri, jaga iman..gudluck sabtu ne..n let our last conversation remained like that until we find some other time to discuss bout it..okai..Asslm


Posted via BlogPost

Dear, A bkn nama sebenar..

I wrote a ‘Warkah’ juz for u..

Assalamu’alaikum..

Memula, sorry sbb ganggu time cuti ko.. Aku tau ko sibuk kemas n prepare utk raya.. Well, sapa nda sibuk kan.. Even aku pun.. Juz aku ne byk masa available.. plus, bila aku nda brapa mao sihat dekat² raya ne.. So, Tuan Haji n isteri nda brapa bg aku buat keja.. Bantu sikit² cukup kata durg.. Lumrah la tu kan..

***

Actually, byk gila aku mao bagitau ko ne.. Mcm drama ko telepas beberapa episod.. So, aku decide better aku tulis dari buang masa ko dgr aku ckp.. Plus, ko bole baca bila ada masa luang.. nda la rushing.. Actually, aku terpikir mao bg kad raya, sbb nda kan aku mao sms ko dgn ayat yg berjela.. urm bkn kad raya rasanya ne.. Boleh kita ckp ‘Surat Raya’?? Tapi… Aku nda tau alamat ko.. Sbb kita nda pernah pun crita pasal address kan.. HaHaHa peliknya cara kita kenal..

Lagi aku mao minta maaf sbb selama ne, byk gila rungutan aku yg ko dgr.. Even, kita nda pernah jumpa.. Trima kasih yg amat sgt sbb sentiasa cuba utk paham n menasihati.. Thanx sbb byk luang masa borak² dgn aku.. n paling best, sbb nda kesah pun waktu bila.. Time keja, time tido, time cuti, time yg ntah time bila.. Trima kasih sbb layan ja even rasa terganggu.. Errr annoyed ka?? n teramat sgt bila ko tunggu aku off hp dulu.. Terharu plak org buat gitu.. Serius terharu.. Tuan Haji jarang sungguh tunggu aku off dulu.. HuHuHu

Lagi.. sorry sbb sampai skrg aku masih ragu², sbb aku terlalu harap ko sebenarnya ‘Encik’.. HuHuHu.. Perasan nda?? Time ko suh aku assume ko ‘Encik’ supaya aku bole praktis ckp.. Serius hati aku goyah time tu.. n aku totally trasa mcm ckp dgn dia.. Sorry sbb berperasaan bgitu.. Tapi biarlah perasaan ragu tu, trus bgitu.. Sbb aku nda bole mao tepis.. So, kita abaikanlah rasa yg satu itu..

Ingat nda?? Ko ckp ko nda pandai tipu, n aku mesti bole tau kalo ko tipu.. Assumption ko ja tu.. Aku nda bole detect pon sebenarnya kalo org tipu.. Sbb aku bkn pengamal psikik utk ada kebolehan bgitu, aku juz bole tau org tipu kalo org mengaku dia tipu.. Crita pasal tarikh lahir ko.. 12 Julai?? ntah.. crita pasal hp kwn ko.. Made in China?? pun aku nda pasti.. Pasal tahun kelahiran ko?? Lagi aku bingung.. Pasal sibling ko?? Arghhhhhhhhhh..

Tapi tu semua bkn hal.. Sbb ko sgt best, n selalu bole kacau bila aku trasa mao kacau, nda kira gelap kelam camna pun time n suasana.. n ntah camna, aku bole telepas smua crita dgn ko.. rasa percaya tu adalah sikit².. Maybe sbb kadang² ko bg aku nasihat bkn utk jaga hati aku.. Tapi mmg mcm penasihat nda berbayar.. n selalu ada.. I mean paham dlm semua situasi.. n suara ko nda pernah rasa mcm menyampah.. Siap panggil aku ‘genk’.. Mcmla apa kan?? Bila kwn lelaki yg lain guna panggilan yg ‘cute’ n ‘sweeeeeet’ ja dgn aku.. Ko bole plak panggil aku ‘genk’.. Semat ja rasa.. (kwn pompuan nda kira k.. sbb durg lain n spesel sikit)

HaHaHa..

Smoga gembira la ko selalu sbb budi yg ko curah utk aku.. Thanx a lot..

Owh, satu hal lagi.. Pasal beraya, ingat ko ckp mao dtg beraya di sini.. Rumah Tuan Haji (aku kan blom ada rumah lg, dok menumpang.. sila paham).. sila la dtg, nda cukup rumah Tuan Haji, aku open rumah jiran utk ko.. incase, nda cukup la.. n pasal janji aku p beraya rumah ko.. errr ntah jadi ntah nda.. ntah ko serius ajak ntah nda.. Tapi ko nda serius pun, aku assume ko serius jugakla ajak aku.. Tapi mcm susah mao ckp jd o nda tu..well, I’m juz a gurl.. ko paham la kan??!

HoHoHo..

***

Ahh, byk plak aku mengimbas-imbas ne.. HeHeHe.. Aku sebenarnya mao ucap ‘Selamat Beraya’, jgn hepi sgt.. Sbb ramadhan mao blah sda ne.. n sekaligus aku mao say ‘gudbye’ jugakla.. Macam aku pun better blah jau².. Kalo bole mao ikut ramadhan blah, tp nda bole.. Tapi, aku kena jugak blah.. Sbb itula agreement kita awal² kan.. Kalo ko ingat lg la.. ‘Bertamu n berhubung sepanjang ramadhan’, sbb bulan lain syaitan da on keja balik.. n bila durg on, kita kena off.. Menjaga kemungkinan.. Serius aku sedih.. Sbb ko la antara satu²nya kwn lelaki yg concern utk bg nasihat ikhlas dgn aku.. Mcm aku pernah mentioned dulu.. Kalo ko ingat la??!

n over kecewanya aku, sbb apa yg kita usahakan sepanjang ramadhan ne.. nda brapa membuahkan hasil yg memberansangkan.. u know kan, pasal ‘Encik’.. Thanx sbb tlg serba serbi.. Telampau byk ko tlg.. Tapi suratan, ari ‘Jumaat’ tu bkn rezeki aku.. n last decision kenala buat ikut planning kan.. Supaya aku nda mungkir janji dgn diri aku sendiri.. Even aku hampa yg teramat sgt.. Tapi like u said, buka lembaran baru.. Maybe aku nda buka lembaran saja ne.. Aku tutup buku la.. n kalo ada rezeki aku lain kali, aku beli buku baru ja la kan..??! Pasal ‘bakal-bakal’, biarlah Allah SWT yg tentukan.. Malas aku pikir durg..

Trima kasih sbb jd ‘genk’.. Trimas sbb jd penasihat n pendengar yg baik.. Thanx sbb aku gembira kenal ko (pahala jugak ne bak kata Ustaz Kazim Elias).. n semoga jalinan sahabat kita ne, hanya demi Allah semata².. n aku rasa suatu keberuntungan kenal dgn ko, even sbb ‘Encik’.. Thanx for all the motivations.. urmm, ujung² ramadhan ne jgn lupa beramal.. Aku tau ko buat even aku nda remind, aku jd alarm n reminder tu sbb aku rasa aku pun termotivasi kalo buat.. Apa salahnya kongsi perkara baik dgn ‘genk’ kan??

One more, aku akan usahakan utk kontek ko b4 ramadhan ne tinggalkan kita.. Tapi, aku nda ble janji la, sbb ko mesti sda bz melampau.. n mesti ko penat.. so aku paham bila ko nda available.. Last words, b a good son.. cheer ups, b cool like always.. kerja elok², beramal selalu.. Jaga Hati, Jaga Iman.. Take cr n b safe my wonderful ‘genk’.. This is shows how grateful I am to know u.. even in a short of time.. Pray for me.. as I always put u in mine.. ^___^

 

Happy Eid Mubarrak.. Sorry n thanx for everything..

Bye-Bye

Wsslm..

Jumaat Terakhir Ramadhanku..

semalam.. 2^nd August’13..

Ramadhan ke-24.. Jumaat Terakhir Ramadhan..

Aku kira hari ni bole la aku lakar kisah gembira.. Rupanya ucap ‘Alhamdulillah’ yg aku prektis seminggu lepas tukar jd ucapan ‘Astagfirullah al-adzim’.. Ini bukan cerita fiksyen, ini cerita nyata dalam hidup aku.. Kisah suka yg aku harap, rupanya hanya duka yg menunggu aku di hujung hari.. Maka termaktubla ‘epilog gundah’ dalam hidupku utk sekian kalinya.

***

Ahad lepas, ‘Encik’.. (ya dialah insan yg bertanggungjawab memporak perandakan Jumaat Terakhir Ramadhanku..)

‘Encik’ mengabarkan berita gembira, menyatakan kesediaannya utk berkunjung ke Tawau.. Bandar yg jarang sekali ingin aku tinggalkan.. Perkabaran itu aku sambut dengan rasa gembira, dan syukur ke hadrat illahi.. Sungguh aku teruja menanti dia yg lama sudah mengetuk jendela hati.. Even, aku macam ragu² sikit.. Sebab macam banyak pulak aku tanya time dia ckp mao datang.. Tapi bila dia susah sikit mao jawab, juz stop asking more.. Risau dia berubah pikiran..

Bila dia menyatakan apa yg dia ingin setibanya di Tawau nnt, aku dengan sedaya upayanya berusaha utk merancang dan bersedia supaya tidak akan ada kekalutan bila dia datang nnt.. Faham jak la, aku ni bukan jenis menghafal jalan.. Even hometown aku sendiri.. Aku try plan semua benda satu-satu.. Sampai family n kengkwn aku semua pun agak teruja bila tgk aku mcm over semangat.. Actually some of them, nda tau pun kenapa aku nampak telampau semangat sejak seminggu lepas.. Hanya certain ja yg tau..

HaHaHa…

Tapi, best camana pun planning aku.. Apa yg Allah SWT inginkan juga yg terjadi.. Hah, disinila kita pakai pepatah “Manusia hanya mampu merancang, Allah yg menentukan”.. Dan satu benda yg aku tiba-tiba ja paham di sebabkan kejadah..eh kejadian ini adalah... “Meletakkan harapan yg terlalu tinggi kepada sesuatu itu hanya akan meninggalkan perasaan hampa sehampa hampanya, apabila apa yg kita harap-harapkan tidak berjalan sepertimana yg kita harap dan bayangkan..” Maha kecewa.. (T_T)

Dan apa yg sangat ingin aku elakkan terjadi jugak.. Bila ‘Encik’ meluahkan hasrat utk dtg ke bandar kecintaanku ni sekaligus ingin berjumpa dgn aku yg bagai ‘rak’ dengan kegembiraan.. Aku telah meletakkan takdir sebagai penentu haluanku.. Andai benar dia mampu berjumpa dgn aku sebagaimana perancangannya, akan aku kejar cintaku itu hingga jodoh antara kami jadi milikku.. Namun, percaturan takdir jauh melencong dari keinginanku.. Kerana aku telah nekad utk berserah sepenuhnya, jika dia bukan insan yg tertakdir utkku maka tidaklah berjodoh kami utk bertemu di Jumaat Terakhir Ramadhan ini.. Dan itulah yg terjadi.. Kejamkah takdirku?? Namun, sebagai manusia biasa, aku tidak mampu lari dari kecewanya hati, dan kedukaan jiwa..

Ya.. Aku kecewa.. Dan sangat terluka.. Namun, aku harus redha, walau dalam terpaksa.. Dan aku harus, wajib yakin, perancangan Allah SWT adalah yg terbaik utkku..

***

Mungkin aku dan dia memang tidak berjodoh.. Jodoh kan rahsia alam.. Hanya Allah SWT yg tahu soal jodoh, hidup mati seseorg hamba.. Mungkin telah tercoret kisah hidupku utk kecewa dgn dia.. Apa makna sebuah perasaan andai hadir cinta hanya pada aku.. Hanya aku yg rasa getaran kasih, sedangkan dia tidak terkutik sedetik pun utk merasakan betapa dalam perasaan yg telah berputik di hati aku.. Dan mustahil aku mampu menyalahkan takdir atas ketidakbertuahnya aku dalam soal yg bersangkut hati dan perasaan..

Andai ada yg boleh aku tunding utk dipersalahkan, hanya hatiku.. Namun, hati tidak pernah mengenal siapa utk jatuh sayang.. Apalah salah hati?? tidak bermata, utk melihat siapa yg disayangnya.. tidak bermulut utk meluahkan rasa kecintaannya, tidak bertelinga utk mendengar bisik rasa insan yg dikasihinya.. Maka dimana silapnya hati??? Kerana ia hati, ia hanya mampu utk menimbunkan segenap rasa.. Dan ia sentiasa ikhlas utk menyayangi..

Bila dikatakan aku sangat memilih dalam soal cinta dan perasaan.. Kerana tidak membalas huluran kasih oleh mereka² yang dulu.. Kerana menghampakan rasa mereka² yg dulu.. Dengan pasti aku mengiyakan.. ketidaksudian dan ketidakmampuanku utk membalas perasaan mereka bkn kerana kejamnya aku, mahupun aku tidak pernah memberi peluang.. Aku cuma tidak merasakan cinta wujud antara aku dan mereka.. Aku tidak dapat mengesan ikhlasnya mereka bila mencurahkan perasaan mereka utk menjadi pendamping.. Menolak hasrat mereka yg adakalanya secara halus dan adakalanya terungkap bukan utk menyakiti,  tapi mencuba utk membuka peluang kpd mereka utk mencari insan lain yg bakal menjadi pasangan yg lebih cocok dgn keinginan mereka.. Kerana aku tahu aku tidak pernah dapat utk memenuhi citarasa mereka di kemudian hari..

Mungkin ‘Encik’ berfirasat sama seperti aku suatu ketika dulu.. Bezanya aku menolak mereka yg dulu dgn tertib dan berlapik.. Agar mereka faham hasrat hatiku dan menggerakkan langkah menjauhi aku.. Namun, aku tidak pernah memutuskan persahabatan secara tiba².. Tapi ‘Encik’, tidak pernah menolak mahupun menerima.. Aku kalut dan keliru.. Apa dia turut merasakan apa yg aku rasa?? Atau sebaliknya.. Aku tidak pernah mampu utk mentafsir insan yg satu ini..

Hadirnya dia menyentuh rasa, dan entah bagaimana bisa, hati terpaut terus luluh tanpa petanda.. Dulu, pernah aku berpesan pada hati, “Dia sama seperti yg lain, hadir tanpa perlu undangan, dan pergi tanpa perlu pamitan. Pasti datangnya hanya utk menjenguk rasa suka-suka, dan akan hilang tanpa sempat aku sedar kewujudannya.” Tapi, apabila dia sepi tanpa kabar.. Kenapa hati mula terasa betapa kurangnya sesuatu.. Dengan tiba² hati tercari-cari kelibatnya..

Suatu ketika, terasa seperti destinasi aku dan dia bagaikan begitu hampir digapai.. Tapi, aku terlupa dan leka.. Rupanya apa yg terjadi selama ini hanya mimpi.. Dan bila aku terjaga.. Kisah kasih itu hilang tanpa jejak.. lalu menjadi kenangan semalam yg penuh liku tanpa haluan yg nyata..

“Dear Friends, aku bukan menghilang.. aku senantiasa ada.. aku ingin bercerita.. tapi kisah itu tidak mampu terlafaz.. maafkan aku andai menimbulkan rasa bimbang.. fahamilah, aku tidak mahu kamu membenci ‘Encik’ atas apa yg terjadi.. kerana aku sendiri tidak mampu membencinya, apalagi menghakiminya.. memang telah tersurat cinta itu gugur tanpa sempat bernafas.. biarlah duka itu terselit jauh di sudut hati dan tidak perlu dibahas.. cukuplah kamu mengerti, kerana sesetengah perkara yg menghampakan itu tidak dapat diluahkan dgn kata mahupun airmata..”

Serius, aku kecewa..